NAVIDAD: ESPECIAL MASTER CLASS DE PATATA

Viendo que desde hace un par de meses todo no hace pensar que es Navidad (las luces, el paje real, los millones de polvorones que inundan el super.....) pero que no es así, he aquí unas notas para saber realmente cuando es Navidad y darla caza:

• NO ES NAVIDAD HASTA QUE:

1. engordas 25 kilos.
2. se reunan en la mesa gente que no has visto en un año o gente que no has visto en tu vida.
3. alguien te escupa las uvas a la cara.
4. te quieran asesinar a abrazos y ahogar en felicitaciones.
5. te asalten por la calle los de alguna organización benéfica, queriéndote chupar la sangre o el dinero....
6. dices un travalenguas con la boca llena de polvorones.
7. tengas que darte un coscorro buscando los adornos para el arbol.
8. te quedes sorda escuchando villancicos (pobre del que tenga un niño al lado).
9. te propongas mandar tarjetas de felicitación (algo que vas dejando y al final no haces....).
10. veas nacimientos por todas partes (si es que el dichoso niño nació en todas partes....).
11. te llueve dinero de los parientes, que te ven ya muy pobre....
12. ves cómo se van muriendo las plantas de las hojas rojas.
13. ves por la tele a gatos/perros cantando villancicos....
14. el alcalde de tu pueblo decide poner altavoces donde se escuchan villancicos rancios pero pegadizos los muy cabrones...:"Alegría, alegría, alegría/alegría, alegría José/que ha nacido el niño/en la ciudad de Belén".....sin comentarios.
15. echan por la tele una o varias de estas películas, aunque algunas no sean muy navideñas:
    

y alguna más que no recuerdo....

SABER QUE LA NAVIDAD NO TERMINA HASTA QUE SE COMEN TODOS LOS TURRONES, ASÍ QUE HASTA ABRIL....PERO REALMENTE SABES QUE TERMINA CUANDO TE PONES DE MALHUMOR PORQUE TIENES QUE DESHACER DE ADORNOS EL ÁRBOL....

FELIZ NAVIDAD

PRÁCTICAS CON PATATA

Hoy he empezado mi nueva era de patata practicante en una editorial de libros que ni chus conoce y en la que trabajan cuatro personas, ni más ni menos. Y en mi primer día no he hecho nada. Bueno a decir verdad he hecho lo que me han mandado: estar en internet toda la mañana y al final me han amenazado con que mañana haré lo mismo.....no creáis no es tan interesante como parece. A media mañana ya me he hartado pero he seguido. Una, que hace lo que le mandan. Además, hacía tal frío que los mocos que me colgaban de la nariz se han convertido en estalactitas....y eso que había dos estufas puestas.... Por lo menos no madrugo y eso ya es mucho....
Hasta febrero tengo bastante tiempo para convertirme de patata a cubito de hielo....Por lo menos los piecitos los tenía calentitos gracias a las 150 ovejas que despellejaron para hacer el interior de mis nuevas botas (vale, miento, han sido 149 ovejas....).


NOTA: Gracias a la Txi por las prácticas porque me llegaron de rebote....

CINE CON PATATA: “RED DE MENTIRAS”

TÍTULO ORIGINAL: “Body of lies”: algo así como cuerpo de mentiras….

DIRECTOR: Ridley Scott, que ya tiene71 años y ha dirigido grandes películas como “Blade Runner” ….y “American Gangster”….

INTERPRETES: Leonardo DiCaprio y Russell Crowe y los demás que no importan.

Nada más empezar la película no se presagiaba nada bueno....
Nos cortaron varios minutos de película!!!Y no es porque hubiera una cola de mil demonios para verla, que estábamos 7 en la sala. Y encima una gentuza se pone en mi misma fila y se pone a hablar. Y no bajito precisamente. Que oí perfectamente que la chica le iba a poner pasta para comer al día siguiente.....y durante los momentos más ruidosos de la película ya era el despiporre.....Que gritaban!!!Y nadie les decía nada. Menos mal que una es patata......y tiene respeto....
La película entre explosiones es medianamente entretenida pero aparte de haber árabes y americanos no entendí mucho el argumento.....pero es de Ridley Scott así que...

• Lo mejor:

1. Que DiCaprio ya parece un actor de verdad. Qué lejos quedan las portadas en la “Superpop”….
2. La explosión de la estación holandesa. Ese tejado-abanico increíble.
3. Aunque parezca mentira Russell Crowe, que aparte de hacer de gordo otra vez (“El dilema”), hace genial el papel de papá y el de sanguinario jefe de la CIA.
4. La escena de la tortura a DiCaprio. Un sueño hecho realidad.

• Lo peor:

1. El doblaje de la chica de la película, comparable al de Angelina Jolie en “Un corazón invencible” donde hacía de francesa....
2. Sólo en una escena Crowe se quita el auricular del móvil...y eso te hace pensar en la cantidad de cera que tendrá.....
3. Que está escrita por William Monahan que no es malo pero que también escribió “Infiltrados” y es por eso que la película parece lo de siempre; tiene personajes clónicos; se parece a todas; y si alguien me pregunta el argumento....

Moraleja: que los americanos son buenos y los árabes malos…..aunque con excepciones….

FIN DE LAS CLASES CON PATATA

Bueno he aquí los milagros del curso gratuito. Además de que todos esos humanos han tenido la gran suerte de conocer a Patata, también la han regalado cuatro chapas, la han invitado a algún que otro café y han hecho que su biblioteca de películas aumente gracias a esas 20 o 25 que se han dignado a darle.....

CINE CON PATATA:"GOMORRA"

TÍTULO ORIGINAL:"Gomorra".Sin más. Mejor película en los Premios del Cine Europeo.

DIRECTOR: Matteo Garrone.

INTERPRETES:Salvatore Cantalupo, Gianfelice Imparato, Maria Nazionale, Toni Servillo (mejor actor en los premios de Cine Europeos), Gigio Morra, ...vamos que ni zorra idea...






Creo que lo que menos importa en este caso es la película, porque la mejor ficción es la que está sucediendo de verdad. La película está basada en un libro de Roberto Saviano (ya, lo sé, pero es que es una película italiana) y gracias al libro la mafia (o Camorra) le condenó a muerte antes de que acabara el año (a ver si alguien les dice a estos mafiosos que queda menos de un mes.....) y por esta razón ninguno de los hoteles de Nápoles quiere alojarle. ahora está escondido y con escolta. Ya antes de su estreno, algunas escenas de un asesinato camorrista fueron robadas con un teléfono móvil por unos jóvenes que asistían al rodaje en Nápoles, y luego fueron colgadas en YouTube. La policía creyó que eran reales, abrió una investigación y llamaron a declarar al director....Y la mafia intentó que la película fuera un fracaso de público distribuyendo copias ilegales....en España no eh?que este en las mantas es sólo una casualidad....pero lo de las copias ilegales no debe sorprender mucho ya que según cuenta la película son los líderes en mercancías ilegales, invierten en todo el mundo sus capitales y hasta ayudaron a financiar la reconstrucción, o lo que quiera que estén haciendo, de las Torres Gemelas..... Bueno y sobra decir que hacen una estupenda selección natural del ser humano..... En 30 años han cometido más de 4000 asesinatos. Más que el IRA, ETA y la Cosa Nostra.
Y ahora la película. Consta de cinco partes y personajes no relacionados pero con un vínculo común (a ver niños si habeis estado atentos....) la mafia(muy bien niños).

1. De cómo un pagador de la mafia al que nisiquiera le gusta su trabajo pero que no quiere que le maten, va de casa en casa dando dinero a los que son o han sido afines con la mafia.
2. De cómo la gente puede subsistir en un barrio pobre sin bares ni tiendas y en el que la mafia ha montado uno de los mayores mercados de droga al aire libre del planeta. Los niños son reclutados a los 10 años para hacer de palos (el que avisa a los camellos si llega la policía), y van escalando en la jerarquía. Según dijo una vez un comisario, "en cuanto se calme un poco la cosa en Irak, Secondigliano volverá a ser el lugar más peligroso del planeta".
3. De cómo funciona la industria textil de Tersigno donde se fabrica por cuatro duros gran parte de la moda italiana. El pobre sastre que tiene que vender clases a los chinos para poder vivir y al que intentan matar por ello. Y dos palabras: Scarlett Johansson.
4. De reciclar residuos o de cómo las empresas contratan a la mafia para deshacerse de los residuos que entierran bajo suelo. Camiones llenos de zinc, plomo, plásticos....y todo tipo de sustancias contaminantes....
5. De cómo dos jóvenes idiotas creen ser invencibles y quieren ser los jefes de la mafia.......sobra decir cómo terminan....(esta es casi la mejor historia.....es difícil decidir cuando una película no es tan mediocre.......). La mejor secuencia de la película es esta en la que los dos idiotas en calzoncillos y con las armas robadas se ponen a disparar a la nada en medio del agua.

Esta película es para Italia lo que "Ciudad de Dios" fue para Brasil....pero cien veces mejor. Por cierto, no tiene moraleja. Porque que la mafia es mala no es una moraleja.....

EL BAR DE PATATA

Este es mi bar… o lo era o lo sigue siendo. No sé.
Un día lo encontré por casualidad. No lo estaba buscando pero entré por casualidad y me gustó. La decoración; que se pudiera fumar; cómo tiraban las cañas; que siempre encontrabas un sitio para sentarte y olvidarte del mundo; los pintxos que eran perfectos y te los podías comer, y encima casi gratis; que siempre te pusieran aceitunas con el mosto; que no tenías que hablar a gritos, aunque a veces ponían la musica un poco alta (y un poco moñas) y tenías que alzar la voz un poco, pero nadie te decía nada; pero sobre todo que el ambiente era muy agradable y perfecto después de un día largo. Posiblemente no es el mejor bar del mundo pero a mi me bastaba.
Hasta que un día me sirvieron un pintxo que me tuvo toda una tarde retenida en casa lo más cerca posible de la tapa del vater....Fue algo muy raro pero opté por pensar que había sido un accidente ya que nunca me había pasado durante el tiempo que estuve yendo. Así que al día siguiente me presenté allí para saber qué había pasado y para pedir alguna clase de explicación, pero me encontré con la persiana cerrada y decidí olvidarme del asunto, dejando mis datos por si acaso querían ponerse en contacto conmigo, y me fui a buscar otro bar (que todavía no he encontrado....aunque la verdad es que tampoco busco mucho...). Hace un mes o así decidí volver, olvidándome un poco de mi orgullo, porque tal vez que me sentara mal el pintxo fue culpa mía y de mi débil estómago. Pero me encontré con todo distinto. Me pareció que hasta la decoración había cambiado. Pero creo que la que había cambiado era yo y ya no me sentía a gusto sobre ese suelo lleno de colillas. Ya no era lo mismo.
Y me marché con la duda de si volvería alguna vez. Y si de no volver lo echaría de menos. Maldito orgullo patata!!!

MASTER CLASS DE PATATA:EDUCACIÓN A LA MESA

Muchas veces cuando eres invitada a casa de alguien, ya sea patata o humano, a comer, o comes fuera de tu casa hay unas pequeñas reglas a seguir de cómo comportarse en la mesa. Siempre que quieras ser educada y no una gorrina comiendo......Por supuesto no hay que decir, que sacarse un ojo en la mesa o invocar a satanás no es muy apropiado....Las reglas son las siguientes:

• Antes de empezar a comer:
  1. Dejar que se sienten primero las señoras. Si tienes a una señora a tu lado, ayúdala a sentarse retirando la silla para facilitar su "entrada" a la mesa, y luego la acercas con cuidado. Esto si no eres alguien transportado del siglo XVIII a nuestra época, no es necesario.
  2.Debes sentarte en el lugar que te hayan indicado y en el momento que consideres oportuno (después de que todas las señoras ya se han sentado....pero no antes de que el enano azul saque la carta amarilla y te elimine de la mesa con un rayo transductor con efecto caliódoco......vamos que te sientes donde y cuando quieras que ser un invitado no te hace ser un gilipollas megaeducado....
  3. Hay que sentarse con una postura recta, respecto del respaldo de la silla, sin una rigidez excesiva que no nos permita ni gesticular.....Si alguien nota que tienes cara de asco durante la comida no será porque la comida está asquerosa, échale la culpa al respaldo de la silla.
  4. Los codos no se ponen en la mesa; solo se permite apoyar los antebrazos. Gran problema para el que tenga los brazos como morcillas de Burgos.
  
• Cuando se está comiendo:
  1. No se cruza el brazo por delante de un comensal para alcanzar la sal, una salsera o cualquier otro elemento. Se debe pedir que nos lo acerquen.
  2. No se habla con la boca llena.
  3. No se habla o gesticula con los cubiertos en la mano. Acaso no sería mejor idea pedir la salsa de queso con la boca llena mientras amenazas al de al lado con un cuchillo en la mano?Es una pena que se pierdan estas costumbres...quién no sueña que alguien le escupa trozos de guisantes!!!que mundo es este!!
  4. Hay que adaptarse al ritmo de la comida y no comer de forma acelerada o ansiosa. Hay que mantener en secreto el plan de dominación humano, comiéndonos toda su comida antes que ellos puedan empezar.....
  5. Se mastica sin abrir la boca y sin hacer ningún tipo de ruido. Lo mismo a la hora de beber. No sorber haciendo ruido.No se pasa comida entre platos, o se pincha en el plato de otro. Tampoco puedes restregarte contra las paredes o lamerte la entrepierna hasta los higadillos que en algunas culturas no es muy apropiado....
  6. Pide siempre las cosas por favor. Recuerda dar las gracias cuando le acercan la salsera o le hacen cualquier otro tipo de favor....
  7. No puedes abandonar la mesa salvo por razones de primera necesidad. Si lo haces, pide las excusas pertinentes....y no te olvides de lavarte las manos después de arreglar el ganado entre el segundo plato y el postre.
  8. La servilleta siempre en el regazo. Nunca en la mano o atada al cuello en plan babero. El cómo no mancharte mientras sorbes los espaghettis es algo que está analizando en estos momentos la NASA....
  9. Si no deseas que te sirvan más cantidad de un plato o bebida, no se pone la mano sobre el plato o la copa. Indicas de forma verbal que no deseas más. Hablar con un tono moderado y evitar las voces. No se habla de extremo a extremo de la mesa, con otro invitado, levantando la voz. Cómo se ve que el que escribió esto (sí lo reconozco, algunas cosas son transcripciones....) no conocía bien el mundo de las patatas y su gran insistencia por que se coma toda la comida del universo a grito pelao....
  10. En la mesa prohibido retocarse el maquillaje, rascarse, hurgarse la nariz y cualquier otro gesto poco ortodoxo. Olvídate de la idea de que no se notará si se deja metido en la servilleta...
  11. En caso de duda, preguntar o bien observar otros comportamientos. El humano es un buen ejemplo de comportamiento de lo que no se debe nunca hacer en una comida cuando estas de invitado...
  
• Después de comer:
  1. No levantarse de la mesa antes de que todo el mundo acabe.....no sea que piensen que les vas a robar el coche para atracar el estanco más próximo.
  2. Es conveniente ayudar a recoger la mesa.....pero sólo es una sugerencia.
  

PATATA JUEGA A LAS COMIDITAS 3

Bueno como todo lo bueno se acaba.....y lo malo también, ya soy una patata totalmente desocupada que puede dedicarse completamente a la tarea de no hacer nada. Pero esa es otra historia. Esta sólo es la historia de por qué cuando como fuera siempre pido pasta para comer y de cómo cuando se hacen tantas comidas fuera de casa se pierde la costumbre y se espera que te traigan la cuenta cuando estas en casa.

CINE CON PATATA: "QUEMAR DESPUÉS DE LEER"

TITULO ORIGINAL: "Burn After Reading". Echo de menos esa época en la que el que traduce los títulos se los sacaba de la gran bola de conocimiento que es su cabeza. La imaginación ha muerto.

DIRECTOR: Dos que son uno y que valen por cuatrocientos: Joel & Ethan Coen.

REPARTO: George Clooney (no se puede pedir más)....Brad Pitt, Frances McDormand, John Malkovich, Tilda Swinton....cuánto Oscar junto...

Es de los Coen así que, es genial….eso es lo que diría hace un año. Pero luego se estrenó “No es país para viejos”. Igual porque no era una idea original suya o tal vez porque simplemente era mala y ya está… y que Javier Bardem ganara el Oscar confirma mi teoría de que los premios sólo sirven para rasparse el culo. Pero esa es otra película…..aunque esta no es mejor.
Para empezar entré a la sala un poco engañada porque pensé que era una comedia…negra, pero comedia. Que el Brad Pitt haga de imbécil ayudó mucho a que lo pensara. Luego caí en la cuenta de mi error porque los Coen no hacen películas de esas… Pero tengo debilidad por los Coen así que….

Lo mejor:

• El comienzo, increíble. Qué gran invento ese del Google Maps!


• La música: genial aunque no pega mucho.


• El edificio soviético, muy soviético: un bloque de cemento gigante y medio vacío por dentro.


• Las oficinas de la CIA: diminutas y repletas, y como los planos están tomados desde abajo
  parece que los actores son gigantes.


• El momento cuchillo o pistola.


• El invento de uno de los personajes para su mujer…


• Lo absurdo de algunas situaciones….pero eso no cuenta porque es una peli de los Coen..Que usan la misma marca de cd´s que yo!!
  
  Lo peor:
  


• Frances McDormand y su peluca que no es una peluca.


• Nada más.

Ya cuento los microsegundos para que se estrene la próxima…..

PATATA HA VUELTOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

PATATA DE NARANJA

Buf!!!Menudo día el de ayer. No sé por qué pero a Patata le pasan cosas muy surrealistas…..Bueno eso y que me levanté con la resaca del señor Mister Hide….que digan lo que digan ser mala es agotador, sobre todo si luego tienes que volver a ser buena….Por eso ayer me cogí la tarde libre y estuve en la gran ciudad. No creáis. Patata ya está acostumbrada y ya no le impresiona tanto la gran ciudad….Aunque sí el ser humano.....Porque el ser humano no es extraordinario....el ser humano está muy cabra!!!
Para empezar por qué las personas cuando llueve y tienen paraguas se meten debajo del tejadillo y te intentan sacar un ojo o arrancar la cabeza.....Pero creo que he llegado a mi límite con el ser humano:estaba una señora mayor parada en la calle y se me acerca y me pregunta la hora, yo por supuesto no la oí porque estoy intentándome quedar sorda....así que me quite el auricular, y cuando me empiezo a sacar el móvil para decirle la hora (una es muy moderna y no deja que el tiempo domine su vida), con un movimiento de gacela me quita el auricular y se lo pone en la oreja!!!!!Ya no caqbía en mi del asombro que tenía.....Estoy convencida de que el mundo es un experimento sociológico....
No contenta con esto, un chico me para porque me quiere hacer una encuesta y acepto, qué podía perder?Pues mi tiempo. Pero me lo pase pipa. Era el testeo de una nueva bebida. Estaba muy mala, sabía a medicamento y era de naranja. Fanta sin gas light!PUAJ!!!!! La gracia de las bebidas con gas no es que tengan gas???
Para rematar el día me compre un Playmobil.....:

PATATA Y LA EUROKAÑA

Ayer Neraka, Canica y esta Patata hicimos la primera reunión de nuestra nueva organización de diseño de publicidad…….vamos, que alguien encontró un concurso para ganar 3000€…..
Íbamos muy dispuestas. Íriamos a casa de Neraka, encargaríamos comida y nos pondríamos a pensar como gorrinas.....pero nos perdimos por el camino y al final no nos apeteció y sólo hablamos de un millón y medio de cosas.....yo, como no, como Patata que soy me perdí y me fui a mi mundo más interesante....pero que nadie me odie. El ser humano debe entender que a veces aburre hasta a las patatas....

Creo que ayer fue la mejor comida de clase hasta ahora.....hasta ejercí el canibalismo!!!!!Pero no os preocupéis patatas del mundo. Ha sido un grave error tal vez imperdonable pero no se volverá a repetir. Os lo prometo.
Hice hasta una tarta con toda mi buena intención y al final me quedó un poco incomible.....aunque no dijeron lo mismo quien la probó pero es porque a Patata no hacen más que hacerle la pelota.....
Al final acabamos en el bar mundialmente conocido por servir los jueves eurokañas. Después de oír tanto hablar de este sitio, me sentí un tanto decepcionada. Yo que esperaba ver ángeles anunciando la entrada a ese cielo.....aunque sí que se oía la campanilla cada ver que alguien dejaba propina....También creía que debía de tener una gran moqueta roja y sillas del siglo XVII en donde sentarse.....pero la única alfombra que había era de colillas y las mesas estaban tan juntas que casi me descabezo, y ya sabéis que soy sólo cabeza.....
Aún así, es el verdadero paraíso. Pagar un euro por una cervecita cuando el otro día me robaron 2.70euracos (sí a Patata también la engañan....) es lo mejor del mundo....
Para la próxima reunión hay que pensar enh un mayor número de cervecitas....

(NOTA APARTE:Ganó Obama. Sin más. Distinto perro con las mismas pulgas. Pero mi gran pregunta es: ¿para cuándo una patata en la Casa Blanca? Durante 8 años ha estado una acelga, ¿por qué no una patata? Esto es pura discriminación....).
(NOTA APARTE2: El otro día hice otra entrevista para prácticas y otra vez me han robado el puesto.....y van 2.Maldita gente capitalista!Cabrones! Esto es otro ejemplo de discriminación...).

COMIDA PATATA: LA SECUELA

Ayer, sin ningún motivo, organizamos otra comida. Fuimos 10, entre personas, patatas y nuestro amigo no-gay, el Señor de los Peces. Sin mas. La comida mala (lo mejor: la camarera que decía almóndigas y la otra camarera que casi no se la entendía....) y la compañía no tan divertida. A ver si para la próxima hay más animación.......y después de compras de navidad co Neraka....QUÉ DEPRESIÓN!!!!!Desde Octubre ya hay polvorones (al lado de las calabazas) y las luces ya están puestas.....y las tiandas ya con juguetes.....BUFBUFBUF!!!

PATATA EN FAMILIA

Ayer con la excusa del cumpleaños del abuelo patata, que en mi mundo cualquier excusa es buena, nos reunimos unas 20 patatas para comer como cerdos.
Lomo, jamón y chorizo ibéricos; paté con mini tostadas de pasas y mermelada de moras; langostinos como piernas; espárragos sin cables de acero incorporados; croquetas de bacalao y jamón; empanadillas; sopa de pescado; pollo guisado; filetes a la plancha.... y de postre dos pasteles de hojaldre con crema pastelera y flan de coco. Y aún así, creo que era poca comida para lo que suele ser en estos casos.......
Y después del café (sin sacarina, que no somos hipócritas), un almax....
Que si bodas, baloncesto, futuros nietos, y bla bla bla.........
En estas comidas siempre tengo el mismo pensamiento: la de insertarme un tubo en el estómago para que me vayan metiendo la comida....porque siempre se atosiga con frases como:"si no has comido nada", "un trozo más de carne que está muy buena"......hasta que te hartas y tienes que decir que sí para que te dejen en paz.... aunque luego te reviente el estómago y acaben todos como en "Carrie"............Esto daría para otra master class, pero cada familia es un microcosmos difícil de determinar...
Y hoy a sufrir como una perra.....
(No creáis, que no se me ha olvidado que fue Jalogüin, pero la imagen de la niña disfrazada pidiendo caramelos en mi pueblo es tan rara que da miedito.........)

PATATA Y JALOGÜIN

PATATA Y BARRIO SÉSAMO

El otro día estaba oyendo la radio (una no sólo es patata adicta a la televisión......) y escuché la siguiente noticia: en Alemania han pillado a un conductor circulando a una velocidad más rápida de lo permitido.......vale eso no es curioso.......lo increíble es que parece ser que el conductor era
Animal de Los Teleñecos o Barrio Sésamo o algo así,..... que queréis con tanta televisión es normal que mi cerebro tienda a borrar algunas cosas.....sobre todo si una ya es demasiado mayor......
¿Qué no os lo creéis? Vaaaaaale. El coche era inglés y es la foto del ocupante. Aún así hay dos cosas que me inquietan:

1. Esta foto que veis es la de Animal, ¿es que hay algún parecido? A mi entender alguien ha robado la identidad de Animal para futuras oscuras intenciones. Así que, si le veis por la calle, no lo dudéis y llamar a la policía porque puede que sea el impostor......no os fiéis de ningún muñeco con el pelo rojo porque puede que os apuñale por la espalda y os robe la identidad. He oído decir que quién está ahora en la casa blanca es en realidad uno de estos muñecos......

2. ¿Por qué el conductor llevaba a Animal de copiloto?¿Para turnarse conduciendo? Debería ver esta película:"Meet the Feebles" de Peter Jackson y se le quitarían todas las ganas......

Pese a todo, desde aquí reivindico un carné de conducir gratis para todas las patatas del mundo, ya que se nos discrimina por ser de otra raza......... Y que vuelvan los Fraggle Rock!!!!!

PATATA Y EL DÍA QUE LLOVIÓ TANTO QUE TUVO QUE SECAR LOS CALCETINES EN LA ESTUFA ANTES DE ECHARLOS A LAVAR

Se supone que ayer no iba a llover....(esta patata que no está acostumbrada después de 4 años a llevar paraguas, no sabía esta mañana ni como cogerlo.....), pero acabé por llevarme a casa un trocito de cada charco....
Y es que, ayer, unas personas y yo fuimos a una entrevista para prácticas(que mejor podría ser de trabajo, cierto;pero que me eligieran para poder hacer la entrevista es un lujo ya que no siempre pasa.....). Además fue una excusa perfecta para poder salir del encierro(consentido)durante un rato.
Y después de andar unos 100km., por fin llegamos....Parecía un sitio diminuto y nos metieron en una sala diminuta que apenas tenía ventilación....casi tenían más sitio los libros(he dicho ya que era una editorial?) que nosotros.....
Una hora, 10 caramelos menos del cenicero y un libro después, salíamos por donde habíamos entrado.
CONCLUSIONES: Que en una entrevista se puede preguntar de todo:desde si tienes pensado tener hijos, hasta si conoces a la que te ha abierto la puerta....y eso que sólo era para prácticas y que no íbamos a ver un duro!!!


Aparte de esto, ayer fue un día muy completo ya que, después de dos meses y de pagar 6.40Euros, por fin vuelvo a ser patata reconocida.....Y no sé por qué motivo estar más indignada si por la espera, porque luego me despacharon en 10 minutos; o por el atraco....acaso había que pagar algo cuando era un simple plástico?Ahora tienes que pagar por este tarjetón que es más grande y por el chip que lleva incrustado....que ya me dirás para que lo quiero si sólo es para ordenadores con lector de tarjetas!
Bueno y no me hagais hablar de por qué molestarse en ponerse una mona para la foto, si luego pareces un mapache y te recortan casi media oreja!!!!!!!!INDIGNANTE!!!!!!Pero por lo menos ya vuelvo a ser patata con denominación de origen. Es una pena por que vuelvo a estar registrada y ya no podré robar más en las tiendas.....
Pero eso fue ayer. De hoy contar sólo la curiosidad del día, que hoy son dos, por favor Señor manzana ese redoble de tambores.....y:

1. En la autopista había un coche empotrado contra el arcen, y en el autobús casi se oían el crugir de los cuellos para mirar....mucho no querer ver por televisión los accidentes pero luego casi se lesionan por verlo en directo. La doble moral. Por eso me encanta ser una patata.
2. La rata muerta en mitad de la acera. Me ha costado reconocerla de lo mojada y aplastada que estaba, pero sí, era una rata. Una rata que cualquiera pisará y pensará que es sólo porquería de la calle y que estará allí la pobre hasta que mañana pase el basurero....Por menos se inició la peste.....

PATATA Y LA MIRI

Bueno como ya he dicho muchas veces, no soy elitista y no elijo a mis amigos (ellos me eligen a mí juasjuasjuas), ya se sabe una vez que conoces a patata ya no eres el mismo.....
El domingo asistí a una obra de teatro con invitación y todo (no sé por qué pero últimamente a patata le regalan muchas cosas....). No, no voy a comentar la obra porque es mejor verla (Teatro Barakaldo), que se ganan los garbanzos:
No al cartel no le pasa nada....Simplemente está deslumbrado por la pedazo actriz de la esquina (el fotógrafo creo que no era muy amigo)....
Ella es la Miri.

A veces cuando no sabes que decir, lo mejor es no decir nada por si lo estropeas.

Me llamó y me invitó a ver su obra. Esto demuestra la gran, genial persona que es.....y la alegría que desprende....hay poca gente así....Es díficil que quien no la conozca se pueda imaginar todo lo que es.....es posible que me envidieis, pero tranquilos ya conoceréis a alguien así....(creo que no).

MASTER CLASS DE PATATA: LOS "AMIGOS"

Siempre he dicho que yo soy una patata antisocial y que es la gente la que se acerca a mí(no soy una persona elitista y no me importa relacionarme también con humanos...) y no al revés. Ma patata siempre dice que es conveniente relacionarse con cuanta más gente mejor por si alguna vez necesitas algo de ellos. Vamos que prácticamente me muevo por el interés....
Pero ese es otro tema. Esta es una pequeña guía (anexo de "Conversaciones con patata") para saber qué hacer con los compañeros de clase cuando ya no estas en clase:

• Cuando no has tenido relación con esas patatas/personas:

1. Olvidarlas. No es algo que suceda conscientemente, pero llega un momento que alguien te recuerda que había un Raúl en tu clase y pensar que te están tomando el pelo porque se te ha borrado completamente de la cabeza....

• Cuando has tenido poca relación:

1. Si viven cerca, movimiento de cabeza.
2. Si viven lejos, a no ser que las escribas habitualmente, ten por seguro que acabarás olvidándote de ellas....si no lo hacen ellos primero. Anticípate y borra primero su número,...

• Cuando has tenido muy buena relación:

1. Puede que tengas suerte y hagas amigos para toda la vida. Es poco probable pero doy fé de que existe. Son como las animales en peligro de extinción: pocas veces ves uno pero sabes que existen.(Patata Vi forever)
2. Puede que seais muymuy amiguitos mientras dure ese período, pero que en cuanto acabe se disipe todo lo que erais...(esto es lo más común).
3. Puede que encontréis al amigo perfecto. Alguien con quien contar para todo y para toda la vida....pero que cuando pase el tiempo descubráis que todo era producto de vuestra imaginación y que no era como pensabais (esos son los amigos invisibles y no sólo los hay cuando eres patatuela....).

Por supuesto estos son sólo algunos casos basados en experiencias reales que me ha ido contando a lo largo de los años patatas, y que yo ahora recojo. Normalmente esto suele pasar con humanos, porque ya se sabe que es una especie peculiar....pero últimamente está sucediéndoles a muchas patatas....Por eso tener bien presente patatas del mundo, que el mejor amigo es uno mismo.

COMIDA PATATA

Dado que no me relaciono sólo con patatas (bueno o que el humano se cree un poco patata), el viernes organizamos una comida. Y como se suele decir, no estuvieron todos los que son pero sí todos....bueno eso. Y que hablamos de todo y tal y tal...y me quedo con el tema de la señora que partía melones con las tetas.....de cómo se llegó a eso habría que analizarlo....
Y que nos reímos un montón.....y que luego nos invitaron a cenar en una casa con unas vistas increíbles.....y que no me pude quedar....y que me fui a casa.....
Y eso es todo que estoy muy ocupada......

BAILE PATATA

Este es nuestro baile regional en honor a nuestra santa patrona Virgen Patata. Desde muy pequeñas nos enseñan este baile y su significado: gracias a él cada vez se comen menos patatas en el mundo...así que bailar paequeñas, bailar....

CINE CON PATATA: "CHE, EL ARGENTINO"

TÍTULO ORIGINAL:"Che, the argentine" (viva la imaginación de la traducción española....)


DIRECTOR: Steven Soderbergh (el de "Traffic" y el de "Ocean´s eleven".....).

ACTORES: Benicio Del Toro y los demás (que importan menos...)








Tediosa, aburrida, pesada, tediosa otra vez....vamos que un coñazo.

Pero analicémosla (mi equipo de expertos y yo) más detenidamente....
La historia se desarrolla en dos acontecimientos de la vida del Che: la guerra de guerrillas que le llevó hasta La Habana en 1958 para derrotar a Batista (el dictador, no el de Pressing Catch); y la llegada a Estados Unidos para intervenir en la ONU. La parte de Estados Unidos está rodada como si fuera un documental, con falsas entrevistas (que fueron de verdad, pero que en la película sólo se recrean) y el discurso final ante la ONU (de toda la película, esta es la parte más interesante....). La recreación en la selva estará muy bien hecha, pero para alguien que no es fan del Che, como yo, una pregunta: ¿quién es toda esa gente? Porque hay un lío de personajes....De esta parte por supuesto lo mejor es la toma de la ciudad de Santa Clara, dónde casi no hablan y sólo se oyen detonaciones (lo del tren lo mejor mejor).....


Por lo demás decir de la película que:

• Está muy bien rodada pero con tanto meneo de cámara (dudo que usaran mucho un trípode) te mareas un poco.....
• Las interpretaciones he de suponer que estarán bien dado que a Benicio Del Toro(que parece que está fumao durante toda la película) le dieron en Cannes el premio al mejor actor (aunque ya se sabe que los premios no sirven ni para limpiarse el culo....porque raspan un poco...). Pero yo me quedo con la interpretación de Fidel.... porque cada vez que oía su voz me entraba la risa....y con que le ponen como un merengue, un sin sangre, alguien que vende su conciencia sólo por ser el gran líder, no un auténtico revolucionario como el Che.
  
• El Che es el mejor superhéroe de todos los tiempos: mata a los malos, libera a los buenos del malo malísimo, siempre es fiel a sus ideales y le da tiempo para ser maestro y médico para los pobres...seguro que hasta se curaba a él mismo!!.... ¡CANONIZACIÓN YA POR FAVOR!!!!Pero que se puede esperar si el guión está basado en los relatos del mismo Che...
• Fuman una tonelada de puros no sea que se nos olvide que son cubanos, aunque en realidad pocos haya....
  

Además el personaje no me gusta. Está demasiado idealizado. No todo fue salvar al pobre pueblo y a la patria ("Patria o muerte", como pone en las monedas), también tuvo un lado oscuro que nadie cuenta.....
En 1958 creó en La Cabaña (una antigua fortaleza) una especie de campo de concentración cubano (como lo que hicieron los rusos con los alemanes al terminar la 2ª Guerra Mundial) donde fusilaba a quien no estuviera de acuerdo con su causa y así justificaba los fusilamientos:

Carta a Luis Paredes.
5 de Febrero de 1959
Luis Paredes López
José María Paz,
Pabellón N° 8, piso N° 9
Depto. 93, Villa Celina,
Buenos Aires.

Estimado amigo:
Me alegra mucho recibir cartas de personas que se interesan por la actualidad americana.
De toda su exposición le diré que capta mi atención especialmente el tema a que usted se refiere sobre los fusilamientos. Creo que está en un error completo. Los fusilamientos son, no tan sólo una necesidad del pueblo de Cuba, sino también una imposición de este pueblo.
Quisiera que usted se informara por prensa que no fuera tendenciosa para poder apreciar en toda su magnitud el problema que entraña.
Reciba un afectuoso abrazo de su siempre amigo.

Dr. Ernesto (Che) Guevara,
Cmdte. En Jefe Depto, Mtar.
La Cabaña.

A los que llevan camisetas con su cara, preguntarles si la llevan porque están de acuerdo con sus ideales o porque mola....
No sé si su lucha sirvió para algo....quitó a un dictador pero...¿no puso a otro???

Bueno lo que está claro que para mí no ha sido una buena película (o eso o que no tengo ni puñetera idea de cine....algo que dudo por supuesto....aunque...) y que en esas más de dos horas de película (sí lo sé) casi me duermo y cogí un dolor de espalda....mi pregunta es: esta película está hecha para lucirse o para entretener????Y que haya una segunda parte....

CINE PATATA

Esta es una de las mejores escenas de la historia del cine patata.....

CIELO PATATA

Lo bueno de levantarse pronto son esto pedazo de amaneceres, lo malo......levantarse.
Esta mañana, como siempre, me quería quedar en la cama para soñar un poco más con esas patatas, porque una es patata decente pero los patato son mucho patato....

Al final me he acabado levantando y saliendo de casa de mal humor y dormida entera. Pero el cielo siempre me sorprende y hoy no iba a ser menos.

El día ha amanecido como siempre. De repente sobre un lienzo azul oscuro han pintado rojos, naranjas y amarillos (gamberros!!!) de una manera que no puedes más que sonreir.....

Pasados unos minutos se ha vuelto amarillo. Sin más. Un amarillo cegador que iluminaba todo, y sobre él dos arcoiris, uno al lado del otro y uno más colorido que el otro, pero los dos igual de inmensos (sus colores se difuminaban sobre el amarillo del cielo). Y había dos arcoiris a pesar de que no caía ni una gota de lluvia....IN-PREZIONANTE

Luego el día se ha fastidiado y no ha hecho más que llover.....normal, como siempre...

Pero esa imagen de usted, Cielo ha sido increíble y habrá que recordarselo a menudo para que haga más como ese porque le alegran a cualquiera....incluso a mí que eso ya es decir mucho.

Por lo demás....

GRACIAS CANICA POR ESA CHAPA TAN MAGNÍFICA......

ME ENCANTA (y que sea el ojo de un muñeco me gusta aún más.....eso si que es inquietante).

PATATA NEARDENTHAL

Y en el inicio de los tiempos, el sexto día Dios creó al hombre a su imagen y semejanza......y las patatas nacieron para ser ridiculizadas. Luego se dio cuenta de su error y decidió comérselas.... sinceramente prefería cuando sólo nos disfrazaban, antes sólo jugaban con nosotras, ahora nos asesinan sin piedad....

PAUL NEWMAN TAMBIEN ERA PATATA

"Y sus ojos azules se cerraron por última vez la tarde del viernes 26 de septiembre."

Seguro que al día siguiente de morirse muchas crónicas empezaban así.....Y ahora ya todo el mundo sabrá su primera película, la muerte de su hijo, la organización benéfica que montó tras la muerte de éste, su divorcio, su matrimonio de 50 años, su afición por las carreras de coches, aparecer en el guiness de los records por ser el piloto más viejo en competir....y que también era actor. Ahora todo el mundo habla de todo pero muy poco de sus películas, tampoco yo he visto muchas pero que menos que recordar un poco a sus personajes:

• El personaje: Michael Armstrong, un espía y físico nuclear en "Cortina rasgada" de Alfred Hitchcock. La escena: la huída en un autobús falso.
• El personaje: Henry Gondorff, timador vengativo y perseguido en "El golpe" de George Roy Hill. La escena: la partida de cartas en el tren.
• El personaje: Luke, un rebelde encarcelado en "La leyenda del indomable" de Stuart Rosenberg. La escena: por supuesto la apuesta de los 50 huevos y el sabotaje al principio de la película y el final...bueno todo.
• El personaje: Butch Cassidy en "Dos hombres y un destino" de George Roy Hill. La escena: el final...
• El personaje: Brick en "La gata sobre el tejado de zinc" de Richard Brooks. La escena: cualquiera con Elizabeth Taylor.

Y muchas otras que por supuesto veré ya que la televisión gracias a su originalidad, las proyectara una y otra vez.....cosa que agradezco muchísimo.

El periódico con su foto me lleva acechando desde hace una semana y sus ojos me miran echándome en cara las pocas películas que he visto suyas. Podría tirarle a la basura, pero no se lo merece. También podría echarlo a reciclar y entonces saldrían 50 actores para reemplazarle....
La muerte acecha y los mejores caen como moscas.

Adios patata!!!

Te echaremos de menos.

PD.: Manda recuerdos a Jack Lemmon y a Wilder y diles que les echo de menos.

INDIGNACIÓN PATATERA

A petición mundial o más concretamente, a petición del Señor de los Peces, voy a relatar una de las situaciones más absurdas de la vida de esta patata.....
Esta mañana, convocados por una organización que se enorgullece de buscarle trabajo a muchas patatas aunque luego no es lo que parece ser, unas patatas de todas las clases sociales (blancas, rojas, amarillas, grandes, pequeñas, ovaladas, biológicas...) y yo hemos ido a lo que se suponía que eran unas charlas de ayuda para la búsqueda de empleo (no es que yo lo necesite....). Aqui es donde ha empezado todo.
Con un frío de mil inviernos de patatas, unos cientos, sino, miles de patatas (exagero pero de verdad que había un montón) hemos entrado en el hotel Sheraton, donde se realizaban las charlas, no sin antes rellenar un papelito para entrar en el sorteo de una excursión (si alguien me explica que relación tiene la búsqueda de empleo con la diversión, que por favor me haga ver la luz....). Una vez dentro, hemos sido conducidos como borregos (magnífico animal que no debería tener tal comparación) a los sotanos del edificio (para ocultar la vergüenza de no tener trabajo??), donde en un espacio reducido se amontonaban todos, como patatas en sacos pero con un calor que no te permitía respirar casi. Las patatas más listas nos hemos quedado en las escaleras, aunque eso no ha sido mucho mejor...
Allí nos han dejado hasta que han pensado que igual era mejor abrir las puertas para acceder a las charlas. Y esto ha sido lo mejor. La sala era todavía más pequeña. Aunque parecía que había más y decidimos seguir a la gente. Pero no había salida. Eso era todo. Con nuestras caras largas y todos en fila, parecía que nos llevaran a la muerte como en los campos de concentración, sólo que a nosotros no nos iban a eliminar por ser diferentes, sólo nos querían quitar de en medio por NO TENER TRABAJO....
Al final nos hemos hartado y nos hemos ido a pasar la mañana y he recibido otra clase de charlas encadenadas sin sentido:

• Libros: el peor de la historia
• Putas: sí o no
• Negros o si hay que dejar de llamar asi a los que vienen de África
• Culebrones familiares: hijos bastardos, madres adoptadas...
• Situaciones incómodas o de cómo llamar puta a la novia de tu amigo.

Bueno y de muchas más cosas. Pero entre que soy patata dispersa y que en cuanto me pierdo me voy a mi mundo, la verdad es que no me he enterado de mucho.....

CONCLUSIÓN: que no te engañen. Sólo por no tener trabajo no eres gilipollas (hay excepciones). Y que quiero que me devuelvan el dinero de los pintxos.....

COSAS

DEL

INEM

Aparte de esto, la situación más curiosa del día ha sido....(aqui suenan unos redobles de tambor:trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrrtrttrttr) :
¡¡¡¡¡¡¡¡ENCONTRARME UN CANGREJO CAMINANDO POR LA ACERA!!!!!!
Señores lo siento pero no hay foto. A mi no me hacen gracia las desgracias ajenas y soy fiel activista de la causa de los animales marinos. DI NO a comer pescado!!!!

MASTER CLASS DE PATATA: GUÍA PARA LA PATATA EMIGRANTE

Yo no soy una patata viajera. Llevo con las raíces plantadas en esta tierra toda la vida, no por gusto ni por disgusto, no soy la típica patata que sólo abandonaría su tierra con las raíces por delante, ni soy de la clase de patatas que se iría a la menor oportunidad. Simplemente soy una patata pobre. Pero como soy una patata me veo en la obligación de dictar algunas normas, deberes y otras tonterías para poder sobrevivir fuera de tu entorno y quedarte. Por ejemplo, Londres:

• Antes de viajar:

1. No hace falta que lleves un pasaporte, pero siempre lleva tu denominación de origen. A ver si se van a pensar que no eres una patata original.
2. Si vas a trabajar allí (igual tienes suerte y trabajas para una gran compañía de patatas), no olvides llevar tu carné de conducir.....aunque no sé para que porque se supone que en un sitio nuevo no sabes dónde está nada....
3. No olvides meter en la maleta las cosas más innecesarias del mundo, no sea que te quepan cosas que realmente necesites.

• Una vez allí:

1. Por tu bien no te pongas nunca mala porque tendrías que pagar, y sin trabajo y no sabiendo dónde está nada a ver cómo te ibas a curar.
2. Notarás que siempre alguien te vigila. No serán imaginaciones tuyas porque Londres está plagado de cámaras. Aún así algunas recomendaciones: no salgas de noche sola (como encontrar a alguien a quien no conoces para salir, será ya problema tuyo); no lleves más dinero del que vayas a usar (conseguirlo también es problema tuyo); vigila las bolsas y maletas en lugares muy concurridos o lugares públicos (claro no olvides llevarte las maletas cuando salgas sin dinero y con desconocidos); cuidate de los ladrones (claro no querrás que encima te roben las maletas).
3. La moneda en Gran Bretaña es la libra esterlina (pound), de simbolo " £ " (que no es lo mismo que $, que no te timen que ya lo hacen en tu tierra).
4. Los Enchufes en Londres tienen tres barras, así que lo siento pero tendrás que dejar en un rincón tu secador nuevecito y usar el cochambroso y lleno de mierda que te encontrarás debajo del lavabo, bajo un montón de moho.
5. El Tiempo en Londres: ENERO 6°C LLUVIOSO, FEBRERO 6°C NUBLADO, MARZO 8°C LLUVIOSO, ABRIL 10°C SOL/CHUBASCOS, MAYO 13°C SOL/CHUBASCOS, JUNIO 16°C SOLEADO, JULIO 19°C SOLEADO, AGOSTO 19°C, SOLEADO, SEPTIEMBRE 16°C SOLEADO, OCTUBRE 13°C MUY LLUVIOSO, NOVIEMBRE 9°C LLUVIOSO, DICIEMBRE 7°C LLUVIOSO. Lo siento no has elegido un buen sitio para vivir....
6. No te lleves el móvil. Bastante difícil te resulta entenderlo en tu casa como para encima entenderlo en otro país.
7. Al ducharse, uno puede experimentar una sensación algo rara. El agua potable tiene bastante cal y puede ser desagradable, así que, no te duches. Por lo menos, si vuelves a tu tierra no habiendo encontrado trabajo será por una buena razón.

Buena suerte patatas del mundo al embarcaros en esta nueva aventura. Iros.Iros muy lejos y por mucho tiempo. Iros y triunfar. Pero volved.

(NOTA: Con cariño a Villa. Vete..... pero vuelve pronto.)

PATATA Y EL FESTIVAL4:Fin

Por fin se acabó. No más películas. No más horarios que cuadrar. Pero sobre todo no más prisas. Ya sé que parecerá raro que estuviera deseando que acabara pero es que a esta patata le ponía muy triste ir, ver y volver. Pero no preocuparos por mí. Como representante de las patatas del mundo estoy deseando que llegue la próxima edición, que seguro que será mejor , la esperanza es lo último que se pierde…..
Mi resumen de esta edición para bien o para mal:

1. La alfombra este año fue rosa y no roja (¡¡viva el universo rosa!!!!).
2. Antonio Banderas NO es un actor que se merezca un premio en el mismo año (ni en cualquiera) que Meryl Streep (y lo repetiré hasta que sea patata mustia).
3. NO se puede arrasar con todo lo que hay en los chinos para montar el decorado de una gala, así no va a quedar nada para los Goya....
4. NO se puede hacer un aviso de bomba y cortar toda la calle cuando una tiene prisa (QUE EGOÍSMO).
5. En cuanto a los ganadores.....y yo que sé. Por lo menos he visto dos películas que han ganado algo: mejor acriz para la película canadiense (compartida con una señora de 90 años...) y mejor guión para los locos de la película francesa...Patatas del mundo este es el primer año que acierto alguna película que gana algo!!!!REGOCIJAOS Y ARRODILLAOS ANTE ESTA GENIAL PATATA!!!!!!!!!!!
6. He de decir que este año he notado una grave ausencia de nuestro mundo. Esto es una gran ofensa y espero que en siguientes ediciones se solucione....
7. Y nada más. Eso es todo por este año. Epero que el año que viene más y mejor y por supuesto seguiré poniendo a Patata en el mundo.

Gracias a todos por la colaboración prestada. A los fotógrafos, maquilladores, vestidores, peluqueros, conductores de autobuses, taquilleras, prestadoras de dinero, profesoras de cursos, acomodadoras, limpiadores de baño, hacedores de comida basura....y demás gente sin la cual esto no hubiera sido posible. A todos GRACIAS!!!!!!!!!

PATATA Y EL FESTIVAL DE CINE3

Día duro el de ayer. Menos mal que ha esta patata le suelen salir las cosas bien (menos cuando le salen mal). Lo tenía todo planeado. Llegar, ver y marchar y así fue. Por ese motivo y por otros ajenos a mi voluntad, como el aviso de bomba que obligó a cortar toda la calle (tranquilas patatas del mundo, estoy bien, nadie podrá callarme), esta vez no hay fotos....pero como consuelo puedo relataros las películas que ví (gran consuelo por otra parte...):

• "Louise-Michel": una película francesa mezcla de la rareza de David Lynch con los Monty Phyton. Muy muy muy rara y excéntrica.
• "La biblia de neón": más que película obra de teatro o ensayo con un montón de movimientos de cámara a ninguna parte y personajes hablando fuera de cámara. Bufbufbufybuf.(NOTA: hay libro que seguramente está mejor...aunque no sé que decir....Para averiguarlo: http://tengancha.blogspot.com/).

Esto es todo. Hasta aquí las rarezas del mundo del cine. Hoy soy una patata muy espesa...

¡¡¡¡Viva la Streep!!!!!!!

MASTER CLASS DE PATATA: CONVERSACIONES CON PATATA

Esta es una guía de cómo comportarse en una conversación con otras patatas, de los problemas que surgen y de sus soluciones, ya que todas las patatas no son tan buenas conversadoras como parecen.

• Cuando te encuentres con una patata con la que no quieras hablar, ya sea pariente, antiguo compañero de clase o de otra especie, no lo dudes y cruza la calle antes de que te vea.


• Si te ve escapar, la próxima vez que te encuentres con esa patata, porque no lo dudes, que volverás a encontrarla quieras o no, di que no te diste cuenta, que no la viste, y si no cuela di que tenías mucha prisa (por ir al súper antes de que cerraran, que es lo más creíble).


• Si no puedes escapar y te ves obligada a hablar con esa patata, hay tres opciones a elegir:

1. Hablar tú y no dejarle hablar a la otra patata.
2. Que hable ella y la escuches (todo es posible).
3. Que hable ella y hagas que la escuchas. Este es el caso más habitual porque quedas bien y no necesitas estar de patata presente, puedes irte a tus mundos patata y de vez en cuando asentir, negar o decir un ajá o ya. (NOTA: de vez en cuándo vuelve de tu mundo, no sea que le estés diciendo que sí a un suicidio en masa de patatas).

• Si te cae bien esa patata pero no quieres hablar con ella, una conversación rápida y quedas bien. Comenta cuánto tiempo hace que no os veis, pregunta que está haciendo, habla del tiempo y por supuesto y lo más importante para quedar bien pregunta a ver cuándo podeis quedar para tomar algo y hablar (no se supone que eso es lo que estáis haciendo??)

Por supuesto siempre queda la opción de que quieras hablar con esa patata. Quien sabe igual hasta te cae bien o que seas esa patata de la que todo el mundo huye (en ese caso no leas esto). Hay patatas que no le hacen ascos a nada.
(NOTA: para acceder a más “master class” de patata.......).

PATATA Y EL FESTIVAL DE CINE2

Patatas del mundo siento la tardanza pero es que esta patata está muy ocupada....pero que muuuuuyyyyyyy ocupada.
El sábado como representante vuestro, patatas del mundo asistí a la 56 edición del Festival de Cine de San Sebastián.
A las siete estaba en pie pero no me importaba porque era patata feliz. Un año llevaba esperando esto y por fin llegó. Era tanta la ilusión, que a esta patata casi se le llenan las raíces de agua en el momento en que el telón se abrió y dejó al descubierto la gran pantalla (quise llevármela a mi casa patata pero no me cabía en el bolso....una pena porque hacía juego con mi cabeza gigante). Mi crónica del festival:
- Vi tres películas:

1. "Frozen river":una película canadiense sobre el tráfico de personas (que no patatas, tranquilas) en la frontera. Estuvo muy bien y además compartí oxígeno con el jurado de la sección oficial (Jonathan Demme, Leonor Watling, un japonés y alguno más).
2. "Himlens hjärta": una película sueca. eso ya es decirlo todo, porque eran cuatro personajes en una habitación y casi primeros planos. vamos que casi me duermo del aburrimiento.
3. "Bloedbroeders": una película holandesa muy angustiosa y con un protagonista muy feo. A la gente le encantó.

Nada más eso fue prácticamente todo. Entré en el cine de día y salí a la oscuridad. No os preocupeis patatas, el jueves os seguiré representando.

PATATA Y EL FESTIVAL DE CINE 1

Ayer se inauguró la 56 edición del Festival de Cine de San sebastián y como reprentante de las patatas del mundo asistí a ella....desde mi casa, porque una es patata pobre y no puede pagar 80 euracos por ver una gala interminable y seguro que una mierda de película (MENTIRA!!!ES PURA ENVIDIA).
La gala fue larga, muy larga. Por donde empezar...pues por lo malo:

1. El escenario con un pianista a un lado y unas escaleras de los chinos.
2. Las presentadoras cantando:"Más cine por favor"...... Q U E E R A E S O!!!!
3. Lucía Jiménez de "Al salir de clase" presentando a Woody Allen de "Match point".....sin comentarios.
4. Los humos que se gastó "El duque". Perdona que te diga pero NO eres nadie, siento bajarte de tu nube.
5. Jonathan Demme (presidente del jurado) haciendo gracias sobre los embarazos de la directora de "Caramel" y de la cantante de "Marlango" (porque ahora es cantante). JUAS JUAS JUAS Y JUAS
6. El técnico de sonido. Digo yo que para subir o bajar un fader no hace falta ser físico nucelar.
7. Que se me quedara la cena fría.

Lo mejor:

1. El fallo de sonido. 10 minutos y 4 cambios de micro después se pudo oir a Joan Chen.
2. Javier Bardem dictando palabra por palabra el discurso a la actriz de la peli de Woody Allen. Si hubiera estado detrás de ella hubieran parecido Moreno y Monchito.
3. Que después de una hora acabara por fin.

Mañana, gracias a la subvención de una gran colaboradora por la causa, esta patata asistirá al festival y seguro que se le arrugará la piel de gusto. Pero hasta mañana, sólo decir que es un insulto dar a Banderas y a Merryl Streep el Premio Donosti durante el mismo festival. Ya podrían haberlo hecho durante unagala especial y de paso dárselo también a Pajares por ejemplo. Streep y Banderas. Es como comparar una patata con un balón de baloncesto. Una es maravillosa y el otro es funcional y lo puedes encontrar en cualquier parte.........

VIVA EL CINE!!!!VIVA EL FESTIVAL!!!!!!!!!!

QUE VIVA PATATA!!!!!!!!!VIVA YO!!!

(NOTA: Es una pena que en La2 cortaran algunos trozos. QUE VIVA LA CENSURA!!!!)

ANUNCIO PATATA

Cuando dominemos el mundo cosas así habrá que eliminarlas para siempre y a los culplables habrá que encerrarlos bajo llave para que no cometan crímenes así.
(NOTA:POR FAVOR PATATAS DEL MUNDO LEVANTAROS EN ARMAS CONTRA EL SER HUMANO)

PATATA BORROKA

Ayer estuve en Donosti. Como patata he de decir que no he encontrado un lugar mejor para vivir…pero eso es harina de otro patatal. Me levanté a una hora que ni sabía que existía en domingo, me puse ropa de patata y me fui a coger el autobús, porque esta patata pese a lo arrugada que está, todavía no tiene carné de patata para conducir.
Tres horas después, y tras no poder soñar con cosas de patatas en el patatabus porque había patatas gilipollas que no me dejaron dormir, llegué.
Me traje la lluvia del pueblo, bueno a medida que la tarde avanzaba salió tal solpatata que se me frió la nariz.
Mientras comía (no patatas), de repente se oyeron unos gritos que me pusieron las raíces de punta y todas las patatas de la calle entraron por miedo. Resulta que como cada año, alguna gente se manifestaba no sé por qué, y había un montón de patatas arrugadas vestidas de negro y rojo de la cabeza a los pies, cargadas con grandes armas contra patatas, que daban muchísimo miedo. Al día siguiente salió por la patata televisión. En los días que me queden como patata nunca se me olvidará la imagen del padre corriendo con una pequeña patata en brazos llorando. Mis preguntas de patata: ¿quién vigila a los que nos protegen? ¿Quién incita a quién? ¿Hasta dónde llega la libertad de expresión? ¿A quién hay que temer más? Pero eso son cosas que no implican a patatas.
Aparte de eso, fue día de traineras y de cine. Respecto al de traineras decir que te sentías patata discriminada por ser marrón y no ir de los siguientes colores: rojo, azul, rosa, amarillo, violeta o verde. Que tenías media hora de cola si querías ir a un baño con puerta, aunque siempre tenías la posibilidad de enseñar el culo en la calle si no querías esperar. Que había tal cantidad de botellas de sidra (pobre señor Manzana se sentirá muy enfermo) que era imposible no pisar alguna. Y que el aire olía a talo con chorizo (esa es una muy buena noticia para las patatas del mundo).
También fue día de cine. El jueves empieza el 56 Festival de Cine patata y compré alguna entrada, porque yo soy patata cinéfila 100%, a la que le gusta más el cine que una patata lisa y que va por las películas, no por las patatas famosas. Pero eso será otro día de patata.
Y hasta aquí mi donostiarra día patata.
¡Ah! En las traineras ganaron los rojos quienes fueran.